xx

No puedes buscar la luz entre la oscuridad añadiendo más oscuridad. Sé que el odio no puede desaparecer con más odio,
solo el amor puede lograr la acción de erradicarlo.
Jesus Bowie.
xx

Vivirás en la radio, ese es tu sueño.

No tendrás amigos, serás tu propio rey, pero vivirás en la radio porque ese es tu sueño. Tendrás un corazón solitario pero vivirás en la radio porque ese es tu sueño. Diez pasos y rosas en los árboles, diez pasos y noches solitarias. En el camino pavimentado de oro... tu debes creer en ti, tu debes ser libre para vivir en la radio porque ese es tu sueño.
Y cuando no haya a donde ir, tus amigos no estén y solo puedas llamar a tu padre, no te preocupes cariño, porque tus canciones están en la radio.
Porque en el mundo de espectáculo, todo el caviar y las entradas agotadas demuestrarán la miel en tus labios.
Como un beso prohibido,
Buenas Noches.

Fingir mi éxtasis en una orgía llamada ''Glam''.

Todo lo que me enseñaron los cigarros secos y agrios de aquella señora, botellas de whisky impronunciable y baladas de los sesenta me hicieron fuerte.
El nublado y oscuro cielo de Londres me rodeaba, de alguna forma me atrapaba en una fortaleza sin salida donde yo era el rey.
Y creo que mi peor crimen es fingir en una orgía llamada ''Glam'' mi éxtasis, fingir que nada me afecta.
Ese es el peor asesino. El trauma.
Simplemente aborrezco la realidad.

Sevilla.

No hubo mucha agitación en mi masiva ausencia, en mi ansiosa agonía de vivir. Somos tan pequeños, tan... nada, no somos nada. Mirar al cielo una oscura noche y descubrir realmente quien eres, como mirarte a un espejo por primera vez, esa sensación es la que siento cada ves que miro al cielo estrellado de Sevilla.
Siempre lo mire desde abajo todo, jamás desde arriba pero ahora estoy arriba, mirando a todos, me siento Zeus en el Olimpo. La Giralda está allí, como siempre, su elegancia y su luz propia brillan como si nada hubiese a su alrededor.
Huele a jazmín y a incienso. ¿Qué más? Podría vivir aquí para el resto de mis días. Hay poco viento, roza mi pálida piel y esta se eriza con cada caricia.
No moriré sin casarme con la Giralda, seré amante de ella. Porque mi verdadero amor...
Mi verdadero amor se llama Sevilla.

Tragedia.

Creo en la fuerza de atracción, en los mensajes subliminales y en el destino. Y creo que estos (sobre todo el tercero) me está avisando de un desastre, algo trágico se avecina. No quiero ser negativo pero, ¿Y si pasa?
Muero.
Con esa palabra lo resumo todo, muero.
Tengo miedo y lo único que puedo hacer es llorar por los rincones, no quiero con esto formar parte de cualquier tribu urbana, pero el destino me está avisando de algo malo, trágico y que me destrozará por dentro y quizás, por fuera.
Nunca rezó, recé una vez y el de ahí arriba (o el de ahí abajo) paso de mi.
Pero si tengo que evitar esto, voy a rezar, y ya no solo por mi tragedia, si no por la suya, por la de todos.
Ella es el pilar de todo, no quiero pasar por eso. Lo rechazo.
¿Por qué a mi?
Típica frase que siempre odie. Pero en esta situación es tan necesaria usarla...
Lo siento por compartir mi drama con vosotros, y... Buenas noches.
Bowie. xx

Corriendo por la niebla, corriendo hacia la libertad.

Ando por un asfalto mojado y húmedo mientras mis vans se desgastan. Cada extremo de la calle es imposible de ver, están cubiertos por una frondosa capa de niebla blanca.
No hay nadie, ni hormigas ni pajaros, nada. Estoy en la más absoluta nada. Lo más curioso es que no tengo ni idea de como he llegado aquí.
El cielo tiene un color especial, es... es... ¿Morado? ¿Gris? ¿O una mezcla de ambos?
Me gustaba, corro pero no tenía un lugar fijo.
Mientras tanto, todo está correcto.
Con cada profundo suspiro, un humo leve y veloz sale de mi congelada y seca boca por el frío.
Frío, un frío eterno, parece que hoy no amanecerá... o anochecerá. No sé la hora. Nada.
Mi poca ropa hace que ese frío que antes nombraba entrase por los poros finos del algodón de mi fina camisa.
Vengo de algún lugar si nombre.
Veo su silueta entre la niebla pero cuando me acerco... desaparece. Sin más.
Y es entonces cuando unas diminutas gotas de agua caen de un techo que me protege del universo, lluvia.
Lluvia, es lluvia.
Mi corto pelo empieza a mojarse, empaparse. Ya está empapado.
Parece que la carretera llega a su fin, unos diez metros atrás parecía una fina grieta, pero... la carretera está cortada por un gran agüjero, un agüjero enorme, kilométrico.
De golpe, todo empieza a caer, ¿Cómo es posible?
las gotas de lluvia chocan con mi torso y lo atraviesan, de una forma bruta.
No estoy, todo ha acabado en una habitación blanca y mis gritos de desesperación aferrándose a mi garganta.
Buenas noches.
Bowie XX

Y nada para ti.

Quiero ser rico y quiero mucho dinero, no me importa ser listo, no me importa ser gracioso. Quiero muchos diamantes porque escuché que había gente que moría mientras intentaban encontrarlos.
No sé lo que está bien o lo que está mal, no sé lo que es real o lo que es falso.
Más sobre mansiones y menos sobre preservativos, todo sobre ropa. No importa porque estoy plastificado.
Soy de un masivo ejercito. Y no me importa nada porque estoy en el camino correcto para ser un ganador.
Olvídate de armas, los estoy matando con mi pequeña ironía.
No soy un santo, pero tampoco un pecador.
Todo se mantendrá bien mientras mantenga esa talla.
Buenas noches.
Bowie XX

Soy un ser irracional y lunático.

Hablando como el estúpido con gran experiencia que prefiere ser un charlatán que no dice nada, un charlatán infantil. Todo lo que me enseñaron en esas cárceles rectangulares me afectó, todo lo relacionado con todo. Espero que esto sea fácil de entender, de hecho, no puedo engañarme más. Simular que mi vida es un ''siempre'' de personalidad es el peor crimen hacia mi alma impura. Y debo ser un narcisista que aprecia las cosas después de que sucedan. Soy un espíritu barroco, jamás dejaría que Dios se llevara mi alma al inframundo.

Tengo una vida llena de oportunidades, pero... soy un inconformista. Gracias a todos desde lo más profundo de mis pulmones manchados por cigarros consumidos y de origen desconocido. Se me acabó la pasión por la vida, la pasión hacia la ambición. Y he de recordar... ''Es mejor quemarse que apagarse lentamente''.
Paz, amor y... comprensión.

Estaré en tu altar, sigue adelante.
Jesus Bowie.

El Rock 'N' Roll nunca lució tan bello.

A veces te levantarás con los vaqueros rotos con los que te acostaste y andarás por puentes con zapatos de chica, pero esta bien, porque ellos siempre te amaran.
Y es que antes de esto, mi vida parecía tan aburrida.
A veces hecharás tanta lejía a tu pelo que arderá, a veces andarás mucho porque cuando estás roto andar para pensar es lo mejor.
A veces lloro porque mis ojos parecen azules, a veces sangre porque el rojo es mi color. Y cuando muera, entiérrame con diamantes.

Simplemente diferente, diferente.

Siempre me conformé con mostrar la superficie, con ver el horizonte en el mar, sin imaginar la profundidad, no es el caso. Pero he bajado al abismal de mi mar para buscar en mi oscuridad aquella noctiluca que destelle luz, como guía frente a los que me rodean.
Muchas veces me he sentido imperceptible, y en la misma profundidad que me ahogaba. Otras veces me supe distinto de todos, distinto de los lobos y de los corderos, simplemente diferente.

Pink cigarettes.

Esta noche soñé que fumaba unos cigarros de color rosa, sabían a fresa y su humo contenía purpurina. Sus colillas eran polvos mágicos del mismo color que desaparecían en la gruesa niebla de la noche.
Me los fumaba en un solitario parque mientras el frío helaba las hojas secas que se apollaban en el suelo mojado por el rocío de la noche.
No recuerdo como terminó el sueño.
Pero fue placentero.

Tras la puerta.

Mi muerte me espera tras la puerta, la puerta que me ansia.
Esto acaba y unas voces retumban en mi cabeza:
''Es mejor quemarse que apagarse lentamente''.

Amor no correspondido.

Quizás esto va de que siempre lo he tenido todo y que cuando algo me escasea, lo necesito.
O es simplemente amor, amor verdadero. Este siempre está bien, pero... ¿Y cuando no es correspondido?
¿Qué he de hacer?
Mi poca experiencia y esta situación hace que escriba estas cosas,
Buenas noches.

Domingo, odio los domingos.

Escucho Ziggy Stardust en Santa Monica en 1972, en vivo.
David Bowie y su música son... me refugio, siempre lo digo, la música es uno de los pocos medios que nunca te van a juzgar por lo que eres, con ella puedes ser quien quieres ser.
Y su música provoca esto en mi, un sentido de la libertad inmenso.
Déjenme con las arañas de Marte.
La religión de la inseguridad nego preguntas sobre mi ser, ese ser que un día añoré tener.

Sábado, tarde.

No sabía que hora era y todo estaba oscuro, había un tipo tocando algo de música. El ruido se desvaneció y una luz brillo en el cielo iluminando la ciudad. La llamé para que se asomara a la ventana, pero nadie me contestó. Puse la televisión. El chico cósmico estaba esperando en el cielo, le hubiese gustado venir. Dice que lo dejemos esperando en el cielo.
Todo está bastante claro, para el chico cósmico.
Sus amigos no saben donde ir, ahora el anda por charcos húmedos.
Solo, se pregunta si habrá vida ahí. Es el show más freak de la ciudad.
El Mickey Mouse creció y se convirtió en vaca, Lennon volvió del inframundo para cantar.
Y el submarino amarillo ahora vuela.

No pretendo ser malvado.

Pasé mucho tiempo bajo las sábanas sin querer sentir el frío del exterior, siempre tenía la ventana cerrada, tenía miedo al frío. Un día me fijé que la ventana estaba un poco abierta y la cerré pero antes de hacer ese gesto... me di cuenta de que era maravilloso. Juzgué al frío sin conocerlo. Y eso estuvo mal.
Ahora este es mi mejor amante, mi mayor inspiración. La razón de todo.
De todo.

Voy a casarme con la oscuridad

Cuando miro el pasado veo cosas que no quiero ver, por lo que me las imagino de una forma artística.
Voy a ser una estrella, ¿Sabes por qué?
Por que no tengo nada que perder.

¡Estás tu!

Mi muerte me espera como una rueda de la fortuna confidente en la que tendré que seguir el camino, el tiempo pasa. Mi muerte me espera como un capítulo bíblico al final de mi juventud. Llanto profundo y el tiempo sigue pasando. Mi muerte me espera como una bruja en la noche tan cierta como lo luminoso de nuestro amor, no vamos a pensar en eso, pero es que el tiempo sigue pasando, pase lo que pase, detrás de la vida no tendré que hacer nada, ángel o demonio, detrás de la vida estás tu. Mi muerte me espera como un ciego pordiosero que mira al mundo a través de su mente sin luz, dale unas monedas. Mi muerte me espera entre tus piernas, tus suaves dedos, mis ojos se cierran, pensemos en eso y en que el tiempo pasa. Mi muerte permite a mis amigos un buen puñado de buenos momentos, brindemos por eso. Pero lo que sea que esté detrás de esa puerta, ángel o demonio, no me importa, porque detrás de esa puerta estás tu. Mi muerte espera entre el jardín donde unos misteriosos magos hacen desaparecer conejos y el tiempo pasa entre sus sombreros. Mi muerte espera allí entre las flores donde las oscuras sombras me hacen mal, mi muerte me espera en una cama de matrimonio. El tiempo pasa. No hay mucho más por hacer, ya que detrás de la puerta de la vida estás...

Solo eso.

Te perdono. Simplemente te has dejado llevar por tus más bajas necesidades y has intentado llenar tu vacia vida con experiencias insípidas.
Buenas tardes.

Pero...

Quizás lo que me atrae es que su vida sea gris y negra, todo gira así a su lado. Gris y negro.
Que no sonríe puede ser otra opción. O su palidez, siempre amé la palidez, pero la suya es diferente. Es peculiar.
Su aspecto es alemán, su pelo italiano.
Quizás me atráe sus pantalones pitillos. O esas Vans Negras.
Quizás su obsesión por la muerte, propio del mismo Espronceda.
Quizás su voz grave, o sus ojos eclípticos.
No es ningún vampiro como el de aquella película de fans locas. Pero su aspecto es similar.
Pero...
Buenas Noches.

Se acabó lo que se daba, se me acabó la Fé.

Creo que mi vida no tiene sentido. Mi única esperanza es que al final de todo, todas las piezas del puzle encajen.
Perdí una antigua creencia-esperazadora que había en mi corazón, Dios.
Sí, Dios. Recé, necesitaba algo, no era algo material, pero... no. No pasó nada.
Lo puse a prueba y... parece ser que no hay nada... ¿Nada?
¡Que susto!
A lo mejor con el tiempo... quien sabe... con el tiempo lo que pedí se cumpla.
Aunque como he dicho... las esperanzas se acabaron.

Inspiración modo apagado.

Bécquer tenía toda la razón del mundo, es decir: quien es capaz de transformar algo natural en algo hermoso, algo bello, algo artístico es un genio.
La inspiración se subestimó bastante en los últimos tiempos, todos se inspiran.
Es increible como este sentimiento te toma por dentro y hace que tu inexistente vida se convierta en algo mágico.
Me siento orgulloso, muy orgulloso, de que este sentimiento me lleve a otros lugares.
En el Romanticismo cuando esto no apoderaba a las personas, ellos se frustraban, y tomaban drogas para que estas los llevasen a estos lugares de fantasía de forma forzada.
Y ya sabéis: Cuando Mahoma no va a la montaña...
Me parece bien,
cada uno hace con su cuerpo lo que quiera.
Buenas noches y disculpen mi ausencia de Inspiración.

Esto no debe estar pasando, el crudo paso del tiempo también me afecta.

Veo fotos antiguísimas de mi instituto, pero al referirme a ese adjetivo no digo: hace 4 años. No.
De hace quince años.
Veo a chavales riendo en el mismo lugar por el que yo paso todos los días; os parecerá una auténtica tontería pero es que... esto hace que yo me desanime y que haya un enorme sentimiento de perdida sobre mi.
Es increible.
Los mismos chavales que sacaban dieces estarán en el paro al igual que los que se reían de la vida y su único consuelo era la juventud y toda una vida por delante.
No quiero que dentro de trenta años, otros chavales, como yo, miren fotos nuestras y piensen lo mismo que yo.
Ahora estas personas tienen hijos, y todos sus sueños están deshechos.
Dios mio, excursión de 1973. Que depresión.
Que depresión, pensaréis que soy imbécil, que también, pero seré un bohemio.
¿Cuántas personas habrán pasado por esos mismos pasillos? Los pasillos que hasta hace poco creía que solo yo habitaba, mi generación y yo.
Profesores que... ¡Son jóvenes!
Yo que creía que jamás fueron veinteañeros... que ironía. Para ellos también pasó el crudo tiempo.
El crudo tiempo que nos ataca a todos a lo largo de las horas, años, etc.
De forma eterna ninguno de nosotros... somos eternos.

Matemos a Papa Noel.

Se acerca Diciembre con su Navidad, con sus regalos y con su deprimente Papa Noel.
No hay otra época que odie menos, la Navidad.
Me gustaría coger un avión y desaparecer desde el 21 de Diciembre hasta el 8 de Enero.
No me gusta la familia, no me gusta disimular que me gusta un regalo con cara de gilipollas y un silencio muy triste, no me gusta las tardes de frío que no tengo nada que hacer y esté en el salón con mis padres viendo la televisión. No me gusta que la casa se me caiga encima.
Quiero que pase este trance desagradable. Bueno... todo cambiaría si las Navidades las paso en otro lugar, con otra gente, otros ''regalos''.
Lo siento, pero detesto esto.
Adios.

Fumadores (o desgraciados).

Esta noche voy a fumar mucho, creo que no voy hacer otra cosa, fumar hasta que mis pulmones sean negros, fumar ignorando a la muerte, y si no la ignoro... ¿Qué más da? Cada persona decide como matarse.
Fumaré sin importar lo que digan de mi.
Voy a consumirme lentamente como el cigarro que se pose en mi boca.
Voy a consumirme como el amor que también se posó en mi boca.
Buenas Noches.
Fumadores o desgraciados.

Voy a relajarme.

Voy a relajarme, voy a relajarme, voy a relajarme, voy a rejalarme, etc.
Estas palabras se repiten en mi mente de forma eterna. Y lo voy a cumplir, aunque el que acabe perdiendo sea yo. Voy a relajarme, aunque mi cuerpo hace totalmente lo contrario.
Mis amigas, ya no son ni mis amigas.

mala hostia modo ON

Me encuentro en mi cuarto reliado con una manta y con mucha hambre, anoche no cené.
Bajaría a la cocina o al salón, pero no quiero discutir con nadie, no pasó nada pero tengo el mal augurio de que pasará algo malo,
así que me moriré de hambre en esta habitación.
Siempre están de mala hostia. Siempre.
Buenos días.

Oh la lá

Creo que el amor es un invento del marketing,
todo comercial, todo tontería.
Y yo amo lo comercial.

Todo una farsa...

A veces pienso que todo esto es una farsa, que algún día todo el mundo aplaudirá y me confesará que la vida es mentira, que son actores que hacen un papel... de malos, de buenos... Que todo es un experimento del gobierno estadounidense para saber como sería la vida así.
Buenas noches.
Y os dejo pensando sobre esto,
Podría ser, ¿No?

Me gusta su manera de amar.

Tiene tres siglos de historia apuntados en sus extremidades, un tatuaje mal hecho sin autorización de mamá, unas converse gastadas y pisoteadas por la lluvia, una chaqueta de cuero reluciente.
Le encanta la música bien alta y también le gusta el batería de ese grupo tan famoso, le gustan los focos y las cosas brillates e hizo que sus padres se detestaran mutuamente.
Ha suspendido su último examen de ecuaciones porque las ecuaciones que verdaderamente le interesan son las sexuales. Los problemas que dice ese libro le importan una mierda.
Su último examen de historia está suspenso pero, ¿Qué mas da? Si tiene toda la vida por delante.
Tiene un paquete de cigarrillos a medio acabar, uno de ellos está posado en sus labios besados por medio mundo.
Anda de una forma peculiar, de su forma.
Es un rebelde y le importa una mierda lo que piensen de él.
Tiene un billete de cincuenta euros en el bolsillo de sus vaqueros destintados, pero le da igual, cree que su dignidad vale más.
En su otro bolsillo tiene un diamante que ni el sabe como ha llegado ahí.
A veces piensa que su vida es bastante mierda para continuar, pero cuando esto sucede pone música bastante fuerte como a él le gusta, y piensa que todo es maravilloso.
Detesta la religión, la odia, no puede con ella.
Como yo.
Imagina su muerte una y otra vez, pero no le gustaría saberla porque según el, si la supiese la evitaría, y no es bueno engañar al destino.
Cree en ello, tiene dos dioses: El rock n' roll y el... ''Destino''.
Siempre lleva un pequeño cuchillo en su maleta oxidada.
Dice que el ama a su manera, entre cigarrillos de mamá y botellas de cerveza.
Me gusta como ama ''a su manera''.
Lo admiro mucho.
Tiene planteado su futuro... pero cree que... si lo supiese no sería el futuro que antes creía... como el dice: ''Déjalo, solo yo me entiendo.''
Buenas noches ''Rebel Rebel''
Bowie
xx

¿Qué mas?

Él mismo me lo ha dicho: ''Ella hace que tus complejos se potencien. Te está destruyendo por dentro''
Mi razón entiende esas palabras, de hecho lo está viviendo. Mi corazón no.
Voy a alejarme, no quiero que nadie salga perjudicado, nadie.
Al fin y al cabo... No soy como ella.
Estoy harto: ¿Qué mas?
La gente está haciendo cosas conmigo que yo jamás haría.
Sirvo cuando intereso, no más.
El interés es bastante malvado y perverso, no me gusta que jueguen conmigo, me jode bastante.
Y vuelvo a repetir: La gente está haciendo cosas conmigo que yo jamás haría con ellos, y menos aun con ellos.
Voy a aprender a pasar de todo.
Mi razón y él saben que es verdad, no puedo soportar esto, voy a explotar.
Buenas noches, espero.

Violence is glamorous.

¿Qué sucedería si en vez de enseñarnos a hacer ecuaciones matemáticas nos enseñan a hacer otro tipo de ecuaciones que nos servirán muchísimo más en la vida real? Sí, soñadores y soñadoras, a lo que me refiero son a las ecuaciones del amor y las ecuaciones del amor propio. Creo que es más importante mirarse a un espejo y quererse por como se es antes que hacer un examen y odiarse a si mismo.
Creo en la violencia siempre que sea para auto-defensa. Nuestro instinto animal tiene que dominarnos por alguna u otra parte.
En muchos sentidos, el instinto animal, tiene que actuar en nosotros para eso... salvarnos, salvarnos y querernos a nosotros.
Buenas noches y suerte, espero que vuestro instinto animal actúe un poquito más en vosotros.

Mis obsesiones son peores que yo.

No hice la cama esta mañana, llámenme güarro... pero no me apetecía, ahora tengo sueño y la cama sigue arrugada.
Que depresión,
Buenas noches.
PD: Creo que la voy a hacer por el simple hecho de deshacerla de nuevo.
Buenas noches, ahora sí que sí.

Creo en el Destino.

Creo en el Destino; tenemos nuestro destino o... futuro fijado por algo o alguien, está en otro tiempo y ¿Quién sabe? En otro lugar.
La única libertad que nos da la vida es como llegar a ese Destino, es lo único para lo que somos libres.
Tu Destino puede ser bueno, puede ser malo; pero siempre lo vas a tener. Siempre.
En cierto modo sabemos nuestro Destino, está guardado en el subconsciente, alguien lo instaló ahí de alguna forma extraña.
Que curiosa es la vida, y que efímera.
¿Qué eramos antes de que nos arrojen en una selva cruel y despiadada?
Me importa pensar que era antes de ser lo que soy.
Como he dicho muchas veces, prefiero saber eso antes que saber lo que seré.
El Destino viene y viene, siempre viene.
Por eso mismo no me importa.
Es algo que vamos a saber tarde o temprano, la forma en la que vinimos al mundo no.
Es algo que jamás sabremos, algo que jamás recuperaremos.
Es imposible.
Tengo sueño y frío.
Buenas noches.

Tratar de entender.

Hay tipos y tipos de personas;
algunos persiguen a las personas, otros persiguen sus sueños.
¿Es de buen/a amigo/a decir que no vas a llegar a nada? ¿Que no vas a ser nada? Este tipo de ''amigos/as'' dicen que lo hacen por tu bien, para que no te hagas ilusiones.
Yo creo que no es de amigo/a destrozar los sueños de las personas.
Me siento mal.
Tengo la sensación que si desaparezco del grupo nadie se da cuenta, me siento ausente.
Necesito nueva gente, no quiero menos-preciar a nadie, por Dios, ni mucho menos.
No soy como ellos/as.
Pero necesito gente nueva.
Quizás... verdaderos amigos.

rebel rebel.

Ya es oficial, tengo quince años y me encuentro en mi habitación con la música demasiado alta y viendo como llueve por la ventana; cuando era pequeño esperaba con ansia este tipo de días ''especiales'', ya me es indiferente.
Lo mejor de hoy es que llueve mucho y eso me divierte muchísimo.
Buenas tardes.

Soy tan real, que a veces... Soy irreal.

He aprendido que la vergüenza es una noción anticuada y que pedir perdón es una injusticia a cualquier actuación.
Decir que soy un espíritu libre es una subestimación tremenda.
Soy tan real, que a veces... Soy irreal.

Vagabundo caliente, te amo tanto.

Esta mañana me miré al espejo y me dije: Chico de calamidades... ¿Qué quieres de mi?
Afortunádamente (y gracias a Dios, ya que si no hubiese estado un poco preocupado) no me respondió y eso me sofoca.
Lo quiero todo y lo quiero rápido; no sé si eso es una cualidad o un defecto.
Escuchar a David Bowie hace que quiera fumar, he cambiado y no sé si a mejor o a peor.
En dos días cumplo quince años, la cuarta parte de lo que voy a vivir (perdón por ser tan matemático), este tipo de crisis se viven con cuarenta años, no con quince, pero... ¿Qué le voy hacer? Soy así... ¿Maduro o imbécil?
Me voy, no sé que me pasa ultimamente pero escribo gilipolleces y llegará el día que se cansen de mi.
Me voy a escuchar a David Bowie, y ¿Quién sabe?

Voy a casarme con la noche.

El otro día decidí dar una vuelta solo, necesitaba pensar sobre mis cosas. Hacía bastante frío y quedaba poco para que amaneciera. Me gusta levantarme un domingo (El día que más odio de la semana) temprano e irme por ahí; en verano me llevaba toda la noche en vela y a las seis sacaba al perro; cuando las calles están totálmente vacias y sabes que en un par de horas estarían llenas de gente. Sabes que nadie te va a observar y que el único testigo de tu crimen sería la luna y sus amantes las estrellas.
Voy a casarme con la noche.
Buenas ''noches''
xx Bowie guy

No quiero morir mañana.

¿Qué hay detrás de las estrellas? Preguntas como esa me agobian tantísimo... o ¿Y si después de la muerte no hay NADA? Nunca entendí el significado de la palabra NADA, es tan... nada, lo alcanza todo.
Bueno, la gente se pregunta que que hay detrás de la vida; a lo que yo digo: ¿No sería más preocupante pensar que hay antes de ella?
¿De dónde venimos?
Cuestiones que seguramente y espero que hasta dentro de mucho no sepa. No quiero morir mañana.

Lo leve es malo.

Esta normalidad me pone más que nervioso.
Todo puede ser tan peligrósamente leve como la nieve en la bola de nieve.
Saludos.

Twitter, no más.

Sé que soy muy pesado con esto, pero si tenéis twitter, seguidme: http://twitter.com/#!/JesusBowie 
Y también sé que no suelo postear muchas imagenes mias (por no decir ninguna); pero hoy me apetece:

Cenizas somos y en cenizas nos convertimos.

Creo que somos energía, no voy a decir ser humano; si no energía.
La energía de nuestro interior se va transformando a lo largo de la vida. Creo que es bonito pensar que somos energía ya que esta nunca muere, se transforma. Las etapas de nuestra vida no mueren sino se transforman, cambian de color, de forma y de espacio.
Cuando morimos (como dicen señores con batas), no morimos, vamos al espacio y nos convertimos en ...
Conclusión: No fumes cigarros de la risa si no quieres escrbir este tipo de gilipolleces.

NO JUZGUES SIN CONOCERME,

(cuando me conozcas podrás todo lo que quieras)

Capaz de vivir.

Soy capaz de aguantar que me saquen de clase con mi amiga para contar mis problemas a unos niños pequeños, capaz de aguantar que estos nos amenacen si no los solucionamos; ¿Al instituto que coño le importa con quien me lleve mal o bien?
Soy capaz de aguantar solo horas y horas entre cigarrillos consumidos y mis pensamientos, y creo que lo segundo me mata por dentro más lentamente que el fumar. Porque cuando tienes un problema lo peor que te puede pasar es que tengas tiempo para pensar.
Es que yo no sé lo que pasa, a mi nunca se me pasaría por la cabeza lo que la gente hace conmigo, es decir: Yo no le he hecho mal a nadie, me callo, me trago mi orgullo y me jodo.
Soy la persona más rencorosa del mundo y sin embargo hago como si se me olvidan las cosas para que todos estén felices y en armonía.
Pero finalmente yo soy el hipócrita, el falso, el que critica todo lo que le rodea, el que NO acepta, el ''salvador''. Cariños, yo no voy de salvador. Porque si me conocieseis tan solo un poquito sabríais que yo de hipócrita no tengo nada. Creo que la gente cambia, y sí, he cambiado, yo antes era un perfecto manual de gilipollas+imbécil+HIPÓCRITA y yo acepto que lo he sido, ya no.
Puedo aguantar que digan que tengo novio, que ese es mi problema, no vuestro y sí, esto es para los que se sientan identificados, porque lo vuelo a repetir, ese es mi problema.
Soy capaz de soportar que personas olvidadas para mi regresen diciéndome que si me siento incomprendido, que si soy un ignorante. Por favor, ignorante. Es que es penoso, no más, penoso.
Y que estas personas que comentan esto en MI blog me vean en una parada de metro y ni me miren, luego me llaman hipócrita, tócate los huevos (u ovarios).
Pero bueno, soportaré todo eso. Al fin y al cabo esto lo escribo no porque me importe mucho, sino porque son casi las cuatro, no tengo sueño y me aburro como una colilla en el frío asfalto.
Malas noches.

Brujas que hechan las cartas.

No tengo nada de sueño y creo que eso es debido al pánico que siento al pensar que vuelva a soñar cosas raras.
Pero así soy, me aburro y en la televisión solo hechan brujas que leen las cartas, que depresión.

3 horas.

A ver; me acabo de levantar, son las 8:32 de la mañana y me encontraba tapado hasta la ceja hasta que por un horrible sueño me he levantado y ya no tengo más sueño.
He tenido una pesadilla en la que toda España se revolucionaba y las calles estaban llenas de hogueras y personas ''malvadas'' e hipócritas como yo.
No creo que ha esta hora del día os interese saber lo que sueño ni mucho menos leer esto, pero... así soy, quejándome todo los días en el instituto de estaría muy calentito en mi cama y hoy (Sábado) a esta hora levantado, eso no vale, no.
En 3 horas me voy a Sevilla centro con unos amigos, y espero que el día se presente bien, aunque sería más divertido que me llamasen ignorante, dios cada vez que lo recuerdo... (jaja) ''ignorante''; y como María me dijo ayer al decirle esto: ¡Ignorante tengo otra cosa!
Adios.
¡Oh mierda! Se me olvidaba... que... a si... soy un incomprendido por esta sociedad, ains.
Ahora si que si, adios.

Que maligno soy, perrunas.

Soy Satán; además de hipócrita y falso.
Que genialidad.
(Nótese la ironía).
Buenas noches de parte de mi malvado e hipócrita ser que critica todo lo que gira a su alrededor (Nótese la ironía aquí también).

sí,

Soy quien quise ser desde que estaba en el útero de mi mamá.

Mirar al pasado es de fracasados.

No puedo parar de escuchar a Madonna, es algo mágico que me acerca a mi infancia frente a un espejo y el Confessions on a dance floor sonará fuerte por detrás, mágico.
Pero como todo, tiene su cara positiva y su cara negativa, ¿No? También recuerdo las humillaciones mientras jugaba a cosas que no debí hacer por miedo a la sociedad.
No me gusta mirar hacia atrás, lo detesto. Es detestable, por tantísimas cosas que no sé porque razón mi cerebro no borra de su programa biónico. La gente amaría ir atrás, volver al pasado. ¡Dios no! Jamás haría eso; sería auto-amarrarme en mi propia de araña de la aun pertenezco y que poco a poco la quito de mi fina y pálida piel. ¿Qué hacer? Nada. No volver al pasado, siempre al futuro, como decía Alexander McQueen.
Siempre mirar al futuro, mirar al pasado es de fracasados.
Buenas noches, siento enórmemente mi escasa inspiración, aunque la culpa la tienen las musas.
xx Bowie

Preparad las piedras de inseguridad.

Me gusta ser como soy, es decir; no quiero ser del montón, ¡Eso sería asqueroso! Quiero sufrir, llámame masoquista, sufriría si eso hace que llegue lejos, ¡Así que vamos! Preparad vuestras piedras y arrojadlas a mi espalda mientras yo avanzo a la libertad.
Descargad vuestra inseguridad en lo que más aprecio de mi: Mi sexualidad. Hacedlo, si esto hace que estéis bien, hacedlo... pudríos por dentro. Solo una cosa: Quien ríe último, ríe mejor. Y te advierto que suelo reir mejor.

¿Mi sueño?

Die another day

La belleza puede ser la gloria o la ruina de una persona.

Esta tarde leí varios capítulos de un libro que me estoy leyendo que es bastante bueno: Las chicas de Alambre. Va sobre anorexia y a él le acompaña la frase que titula esta entrada.
Hace un ratito me tumbe en la mesa del jardín, miraba al cielo y escuchaba canciones de David Bowie y cantaba silenciosamente. Miraba las estrellas, están colgadas del cielo como marionetas, es increible. Siempre me ha apasionado todo lo estelar, me parece grandioso y hace que crea que no soy nada, y no es cuestión de ''creer'' ya que no soy nada, no somos nada. Nadie es nada.
Todo esto, pensamiento tras pensamiento, he llegado a la conclusión de que la violencia está justificada siempre que sea para la autodefensa. Es así, si no te defiendes tu... ¿Quién te va a defender?
Te insultan, te humillan, te pisan. ¡Salta!
A mi me pone hacer cosas malas, hace que la adrenalina corra por mis venas de forma nerviosa. Y eso pone.
Buenas noches, tenía muchas cosas que escribir pero no tenía nada para escribirlas cerca, así que me jodo.
xx Bowie

E N A M Ó R A T E

Ya esta anocheciendo y ni siquiera son las siete; veo uno de esos programas imbéciles sin sentido en televisión. En internet no hay nada interesante por discutir y pienso lo flojo que he estado estos ultimos días en mi blog.
Necesitaba escribir algo importante y no tenía nada de inspiración.
Que pena me da la ignorancia, penas lo que me miran raro por no ser como ellos, pena sus comentarios, pena lo que hay que oir, pena su avaricia, su despotismo y como no: Su retraso mental.
Pero como se dice: A palabras necias, oidos sordos.
Solo continúo adelante por mi objetivo conquistar el mundo, lo siento por ser así. Pero como dijo aquella señora con pelos distintos: I was Born this Way.
En cuestión, me estoy empezando a enamorar y mi corazón me dice que continúe por el camino de Cupido mientras que la razón me atormenta diciendo que esto acabará mal, como siempre.
Pero SIEMPRE, o sea: SIEMPRE; hay que seguir al corazón y si a eso le sumamos sus palabras tan bonitas dirigidas hacia mi.
Resultado: E N A M Ó R A T E.
Al fin y al cabo es lo que tenemos que hacer en la vida, es algunos casos se tiene hijos y tal y tal, pero como soy así lo de tener hijos lo veo complicado.
Me preparo que me marcho a clases de matemáticas (Soy de letras coño)
¡Adios! y a ver si luego escribo algo. xx

Espero soñar contigo esta noche...

No sé que decir, pero una sonrisa tonta todo el día en la cara, unas mariposas en el estómago... esta sensación me resulta familiar y es que creo que el amor llama a mi puerta.

No más amor.

No paro de soñar contigo, y ellos dicen que es que mi subconsciente quiere estar contigo. Y no me refiero a amor, sino a amistad.

Luto, luto.

Muerto el Papa... No me sé bien el dicho ese, la verdad; pero sé lo que digo. Algunas personas dicen que lo que estoy haciendo está fatal, otras que está genial y a otras les resulta indiferente. Y yo ya no sé si lo que hago está bien, mal... da igual, incluso a veces me resulta enormemente indiferente.
No voy a guardar luto, yo no he fallado en ningún momento.

Me recites Lorca.

Quiero levantarme en tu cama, que me digas al oido que me quieres y yo te responda que eso es mentira, que todo acabe con besos.
Quiero que eso suceda, simplemente, como la última vez.

Yo quiero vestir de MUGLER-

Puse mi ipod modo ON y andaba deprisa por el centro de Sevilla, mientras escuchaba STATUES OF OURSELVES y andaba entre personas vestidas iguales, me sentía Justin Trantes de Semi Precious Weapons. Era de noche y había una mezcla de olores, entre jazmín y castañas asadas.
El frío congelaba mis manos y mis orejas.
Me sentía bien.
Me pasaría toda la vida así, con ese modo de vida (siempre que sea de noche).
bowie.

Preferiría decir adios y firmar.

Iba a dejar este blog para los momentos inspirativos que desgraciadamente ultimamente no tengo, pero es por la noche y no tengo nada de sueño o sí, pero no me apetece dormir. Leonardo Da Vinci dormía unicamente cuatro horas al día ya que decía que dormir era una perdida de tiempo para la creatividad, que dormir poco es solo cuestión de acostumbrarse. Y tiene razón, toda la razón; ese hombre me apasiona.
Desgraciadamente ha dejado de llover, que deje de llover hace que me vuelva triste. Las pequeñas gotas están apoyadas en mi ventana como en su momento se apoyaron los recuerdos y las cenizas de cigarrillos consumidos por el tiempo, ese tiempo que no pasa y no acaba, unicamente una sucesión de momentos sin fin.
Todo va bien, me parece extraño y me da miedo, mucho miedo, pero... ¿Qué le vamos hacer?
Cupido me ha vuelto ha atacar con sus flechas de oro.
Y ya saben... Muestro el Papa...
Me voy que mi cerebro de color rosa necesita descansar, y aunque empecé diciendo que no tenía sueño... bueno me voy que prefiero decir adios a decir gilipolleces. Adios
XX BOWIE
Ooops, antes de irme; mi extraña obsesión necesita que mi nombre lo selle todo, ¿Será mi terrible miedo a morir sin ser conocido? Puede ser. Me voy, y esta vez de verdad, necesito hacer el amor de nuevo con mi ego.
besos xx BOWIE

Ring, ring...

El pequeño YO iba correteando por la plazoleta, solo... siempre fuí bohemio.
Pasó por lado de una vieja y sucia cabina de teléfono,
-¡Hola!-. Dijo el YO del futuro.
-Hola... ¿Quién es?-. Respondió timidamente el pasado.
-Soy tu yo del futuro.-
-¿Cómo?-. Dijo dudoso el pasado.
-Sí, sí... pero ahora no te explicaré como funciona algo tan complejo, el paso del tiempo; tengo 15 minutos para advertirte muchas cosas, pero no para salvarte de los errores que cometas con el paso del tiempo, ya que si hago eso yo ahora mismo no estaría aquí y... te diré exactamente lo que un tal Jesús (Al parecer el otro YO del futuro)...-
-Pero si tu eres el YO del futuro-. Dijo el pequeño con 5 años.
-Verás, la vida no acaba, y el tiempo tampoco, es simplemente una sucesión de continuos acontecimientos, se repiten siempre y esto lo estoy haciendo gracias a...-
-No me interesa.- Dijo el chico,
-Aunque no te lo creas eso mismo dije yo hace 10 años al chaval que me llamó aquella tarde y no estoy aquí para discutir, solo te diré dos frases, muy sencillas de aprender pero muy difícil para llevarlas a la práctica y que con el tiempo te costará menos trabajo;
La primera: SE TU MISMO, no impidas que nadie te diga quien eres.
La segunda: ÁMATE POR COMO ERES, eres único.
La tercera: CAMBIA EL MUNDO, eres capaz de hacerlo.
Por último: NO TE ARREPIENTAS DE NADA Y EL ORGULLO A TOPE!
El YO del futuro colgó y desde entonces el YO del pasado siguió su vida sin nungún tipo de reparo al hacer esos cuatro consejos realidad.

Me quieres muerto...

Lo tuve todo, las oportunidades son para los perdedores y es que yo nunca fui ese tipo de chico, nunca fue demasiado... bueno.

Más de lo mismo, siempre es más de lo mismo.

El amor es como una manzana envenenada; tu lengua notará un sabor dulce y el sabor a miel apoderará todos todos tus sentidos para mas tarde hacer que tus órganos se paralicen, y es entonces cuando todo te da igual, cuando el instinto animal apodera tu cuerpo.

Los fantasmas tienen la misma densidad que la niebla.

Corría y corría; no sabía a donde iba pero tenía un destino fijo. La niebla aplastaba el asfalto frío del rocío de la madrugada. Lo único que se escuchaba eran mis suspiros atosagados llenos de vapor; tenía el cuerpo lleno de sangre y mi cara llena de ceniza.
A lo lejos vi a un hombre e hizo que mi miedo a la muerte fuese mayor, es en el último momento de la vida, cuando sabes que la muerte está ahí cuando olvidas lo aprendido, cuando tu instinto animal reluce por encima de tu sexualidad, raza, orientación o persona; es ahí cuando te da igual lo que piense la gente de ti ya que tu única mete es la libertad.
LLegué a una calle sin salida y las sombras de la noche se acercaban a mi, descubrí que los fantasmas tenían la misma densidad que la niebla. Descubrí que para salvarse hay que luchar. Corrí hacia otra dirección olvidando por completo mi nombre; jamás quise morir sin ser alguien conocido, jamás. Pero... ¿Hacerlo bien y no ser nada o hacer lo ''malo'' y llegar a las estrellas?
Mis ropajes estaban totalmente rotos, la camiseta blanca que me puse horas atrás fue destruida por personas sin cerebro; los vaqueros que tanto amé en el pasado estaban pisoteados y mugrientos de tierra jamás pisada antes, es entonces cuando caí por completo al suelo. Aparecieron personas sin cerebro y de suspiraban mi nombre, ¿Qué querían? Ni yo lo sé aun.
Recé pero ningún signo de santidad apareció para elevarme por los cielos y salvarme, nada.
Es cuando entonces aprendí que la única persona que puede salvarme de mis miedos soy yo, yo mismo y yo.

That's this a point I've gotta choose.

Halloween; recuerdo que cuando era pequeño amaba esta fiesta. Me disfrazaba de cualquier cosa y actuaba como si lo fuese. 

Ahora me disfrazo cada día de alguien que no soy y he decidido disfrazarme de yo mismo esta noche. La gente prefiere estar en una fiesta de doscientas personas, yo no. Prefiero estar en mi habitación fumando, con velas aromáticas y escuchando a mi madre monstruo, como cada día.

Cuando era pequeño amaba los monstruos y los castillos imaginarios; y supongo que no habrá cambiado la cosa cuando amo a Lady Gaga y los escenarios y... a esos... ¿Cómo se llaman? Es una gran luz que se desprende del cielo como un ángel. Foco.

No dejaré que nada ni nadie se interponga en mi camino, voy a ser una jodida estrella del cielo.

Sin título.

Podría dibujar una línea y dejarte cruzar pero cuando se haga tarde y las estrellas no brillen no podrás regresar para encenderlas.

Por primera vez, cruza mi línea aunque las estrellas no brillasen más, yo me encargaré durante toda la eternidad de que brillen.

Si me quieres.

Bowie.

Fobia a ser como los demás; pudor más bien.

Antes me encontraba paseando a mi adorable perro mientras escuchaba ''Semi Precious Weapons - Statues of Ourselves'' y me entraron unas ganas de correr impresionantes, correr hacia... espera yo no soy así, de hecho mientras escribo esto me están entrando ganas de pensar ya que no quiero ser como los demás (¿A que viene esto?) No sé, ni yo lo sé.
Tengo miedo a ser como los demás; pánico, terror, fobia a ser como los demás. No podría aguantar, sería asqueroso. Realmente asqueroso... Los adolescentes quieren ser uno como los otros, yo no... bueno... tendré Gagafilia.
Buenas noches,
sueñen conmigo. Adios xx
Bowie Guy-

Que british soy...

Llueve, llueve mucho y odio que después de eso salga el sol; lo detesto, es algo que odio realmente y esa es una de las cosas que amaría si viviese en Londres. Pero, vivo en Sevilla (Una ciudad preciosa que por desgracia se me está quedando pequeña); mis sueños no caben en Sevilla, mis deseos tampoco y las miradas de determinadas personas me expulsan de aquí.
Necesito ser libre, volar... ser yo.

You make me wanna Die.

Amo cuando llueve mucho, cuando huele a tierra mojada. Es realmente inspirativo, pero que después de un día lleno de lluvia salga el sol me entristece mucho.
Que raro soy y como me gusta serlo.

Nunca dejo cosas de estas en mis posts porque me parece muy poco estético, pero... ¿Qué le vamos hacer? 

Sí, yo.

Cuando escucho ''The Pretty Reckless - Make Me Wanna Die'' me pongo de mal humor y no por el hecho de que no me guste, la canción es una pasada; pero de verdad, pienso en todos los hijos de puta que se me han cruzado en la vida y lo imbécil que he sido, siempre.
Y es en este momento cuando sacaría mi dedo corazón y diría bien fuerte: I WAS BORN THIS FUCKING WAY! 

Mírame.

Te veo tan genial desde aquí. Por favor acércate, sabes que estamos solos. La sutileza no es mi fuerte. Préstame atención, la paciencia lo es así que esperaré.
Si quieres que baile, bailaré.
Si quieres que te acaricie, te acariciare.
Si quieres quete bese, te besaré.
Solo mírame mientras lo hago.
Enamorados, sin detalles definidos. Yo sangraba y mis pantalones se rompían. La sutileza no es mi fuerte, pero la paciencia lo es, así que esperaré.
Si quieres respirar, respiraré.
Si quieres parar, me detendré.
Solo mírame mientras lo hago.

Desde que nací.

No es mi culpa que me quede mejor a mi. No es mi culpa que haya dejado cachondo a tu novio. No es mi culpa ya que es como mi mamá me hizo, he sido magnético desde que nací. No es mi culpa que él te abandonara por mi radiante lengua. No es mi culpa ya que es como mi papá me hizo, he sido magnético desde que nací.
No es mi culpa que no haría daño a nadie. No es mi culpa que tu corazón esté roto. No es mi culpa porque es así como me hicieron. He sido magnético desde que nací.
Al cruzar la ciudad a pie, un helicóptero lanzó su luz buscándome en las calles. El Empire State volvió verde el cielo. Solo puedo decir: Pon las luces en mi.
No es mi culpa que la gente desee que esté muerto. He sido magnético desde que nací.
Soy quien quiero ser desde que estaba en el vientre de mi madre.

Riendo y llorando a la vez, tan trágico.

Déjalo que te ame de la única forma que puede entre cigarrillos consumidos. Déjalo que te ame, así es como lo sé hacer posando para ti antes de estallar. Lo único que para el fué fácil fué aquella tragedia y yo.
Ahora vete, pero promete que me dejaras tu belleza aqui conmigo.
Deja que te enloquezca como yo sé hacer. Desmayándonos en unas escaleras. Deja que te vuelva a enloquecer; llorando, pero riendo tan brillante.
Cuando te vallas, por favor, deja tu belleza aquí.

Estaré madurando.

Últimamente escribo cosas sin querer, escribo cosas sin amor, sin inspiración, escribo cosas de forma obligada y sé que esto lo hago totalmente voluntario; pero no siento lo mismo, antes tenía muchísimas ideas y hace cuestión de una semana se me han desvanecido todas. ¿Qué me pasará?
Pues que estaré madurando.
Peter Pan no me abandones, por favor.
Buenas noches. xx Bowie

HATERS GONNA HATE (always)

El amor está subestimado, muy subestimado. Me encuentro en mi cuarto solo y viendo como llueve; esto me encanta cuando llueve, me encanta cuando mis dedos apestan a tabaco y me encanta cuando el frío del otoño traspasa el duro cristal. Esas tres cosas se unen y me encuentro totalmente en un climax permanente. Me encanta.
En breve me fumaré un cigarro, necesito pensar.
Hasta esta noche, sean felices.
''Es realmente grandioso ver como los que te desean lo peor, los que te odian, los que te critican y los que te envidian ven como estas en la cima.'' Jesus Bowie
xx

Como y cuando quiera, ahora.

Statues of Ourselves.
Quiero ser una estrella del Rock N Roll, quiero vivir en la carretera, quiero hacer el amor conmigo mismo, quiero recorrer Nueva York corriendo y chillando, quiero comer todos los días porquerías y mantener un cuerpo polémico, quiero que los flashes y los focos me persigan, quiero que se tatúen mi nombre en su muñeca, quiero desnudarme en la televisión nacional y quiero que el ego pase a llamarse simplemente Bowie, quiero beber, fumar, drogas, sexo sin seguridad, rayos en la cara, no preocupaciones, quiero que los dolares tengan mi cara, quiero pelo azul, quiero botas militares, quiero comprar DisneyLand y que quiebre, quiero enamorarme, quiero mansiones, quiero violencia, quiero manzanas envenenadas, quiero perros, quiero diamantes, quiero una interminable colección de gafas de sol, quiero la fama, quiero una estrella, quiero el universo, te quiero a tí y sé que te puedo comprar, quiero la juventud eterna, quiero matar lenta y dolorosamente a cada persona que ha hecho que en el pasado me sienta mal, quiero hacer gritar al mundo, quiero que todos chillen mi nombre, quiero clonarme, quiero joyas, quiero matar a todos los profesores de matemáticas en una horca en el recreo donde tantas veces he llorado, quiero pintar la ciudad de rojo, quiero reencontrarme con el YO del pasado, quiero sacar un perfume de mi sangre, quiero pasar un verano en el Infierno, quiero ser el presidente del planeta Tierra y si procede de la Vía Láctea, quiero fumar sin parar y ver como mis pulmones se derriten, quiero poder fumar la boquilla del cigarro, quiero morirme y revivir, quiero volver a nacer, quiero un escenario con forma obscena.
Quiero ser Yo, cuando y como quiero y esta vez lo quiero todo ahora.

La situación es graciosa, siempre es graciosa.

Toda esta situación me resulta graciosa. Os explico: Me he pateado Sevilla con dos amigas para vender mantecados. No, no hemos vendido nada. Mis pies están rojos y llendos de postillas. Mi sobrino no para de llorar porque es tonto. Mi hermana está extrasada y yo a punto de suicidarme.
Pero sigo siendo feliz.
Ayer dejé una pregunta un tanto curiosa, la verdad... creo que tengo la razón, me da igual hacer algo de forma mala simplemente por conseguir mi objetivo; de todas formas lo malo y lo bueno está muy subestimado por culpa de la Iglesia, pero a estas alturas no os diré por donde me paso la Iglesia, me aburro y necesito fumar.
Me siento estúpido y mi sobrino sigue llorando, creo que estas no son las condiciones para escribir algo bonito, este momento de mi vida no es bonito, imposible.
Me voy, con esto y un bizcocho me comes el... Adios.
xx Bowie-

Tengo ego en la toz, me gusta esto.

Escucho Semi Precious Weapons y pienso que el GlamRock nunca fue tan bello desde los tiempos de Bowie.
''I've got a diamond in my pocket.''
Me encanta, no me siento inspirado pero tengo ego, mucho ego y últimamente me está pasando, y mucho.
Creo que hay dos tipos de sensaciones, Inspiración (Que para mi siempre es como una bajona creativa) y Ego Artístico (Me sucede cuando escucho a los Semi Precious Weapons).
Ya hace tiempo que no posteo nada así que esto haya servido para algo.
''I CANT PAY MY RENT
BUT IM FUCKING GORGEOUS''
¡Oh! Ya me iba y se me olvido algo... ¿No ser nadie y hace lo ''correcto'' ó ser el mejor y hacerlo de la ''mala'' forma?
Venga esta noche cuando me fume un cigarro y esté inspirado escribo algo más... Inspiración-Bajona Artística.
Besos y... sean malos (Siempres para ser alguien) De hecho es lo que voy ha hacer.
xx

Ground control.

Escucho Space Oddity, nuestra canción; leo una carta que sellaba nuestro amor y lloro, lloro y me destrozo lentamente los pulmones. Los cigarros se consumen como nuestro amor, como el primer beso, como las lágrimas brotan jóvenes de mis ojos y envejecen mientras resbalan por mi mejilla. 
Se ha fastidiado todo y aun no sé el porque. Recuerdo cuando pensaba que el número ocho era eterno, ya no. Dar tiempos no sirve de nada, sé que esto se ha marchitado, el amor se ha marchitado a base de mentiras.
A mi  memoria golpean buenos momentos, malos, románticos, fríos. Todo y pensar que ha acabado por una mentira. No me siento culpable, de hecho no lo soy. 
Tengo que pensar a base de cigarrillos y lágrimas... y claro David Bowie.
La canción ha acabado y no vuelvo a repetir como  el que. 
08.07.2011
11.07.2011
11.09.2011
16.10.2011
Estas fechas me acompañarán a lo largo de mi vida.
Con amor y sin mentiras.
Jesus Bowie.