Pero...

Quizás lo que me atrae es que su vida sea gris y negra, todo gira así a su lado. Gris y negro.
Que no sonríe puede ser otra opción. O su palidez, siempre amé la palidez, pero la suya es diferente. Es peculiar.
Su aspecto es alemán, su pelo italiano.
Quizás me atráe sus pantalones pitillos. O esas Vans Negras.
Quizás su obsesión por la muerte, propio del mismo Espronceda.
Quizás su voz grave, o sus ojos eclípticos.
No es ningún vampiro como el de aquella película de fans locas. Pero su aspecto es similar.
Pero...
Buenas Noches.

Se acabó lo que se daba, se me acabó la Fé.

Creo que mi vida no tiene sentido. Mi única esperanza es que al final de todo, todas las piezas del puzle encajen.
Perdí una antigua creencia-esperazadora que había en mi corazón, Dios.
Sí, Dios. Recé, necesitaba algo, no era algo material, pero... no. No pasó nada.
Lo puse a prueba y... parece ser que no hay nada... ¿Nada?
¡Que susto!
A lo mejor con el tiempo... quien sabe... con el tiempo lo que pedí se cumpla.
Aunque como he dicho... las esperanzas se acabaron.

Inspiración modo apagado.

Bécquer tenía toda la razón del mundo, es decir: quien es capaz de transformar algo natural en algo hermoso, algo bello, algo artístico es un genio.
La inspiración se subestimó bastante en los últimos tiempos, todos se inspiran.
Es increible como este sentimiento te toma por dentro y hace que tu inexistente vida se convierta en algo mágico.
Me siento orgulloso, muy orgulloso, de que este sentimiento me lleve a otros lugares.
En el Romanticismo cuando esto no apoderaba a las personas, ellos se frustraban, y tomaban drogas para que estas los llevasen a estos lugares de fantasía de forma forzada.
Y ya sabéis: Cuando Mahoma no va a la montaña...
Me parece bien,
cada uno hace con su cuerpo lo que quiera.
Buenas noches y disculpen mi ausencia de Inspiración.

Esto no debe estar pasando, el crudo paso del tiempo también me afecta.

Veo fotos antiguísimas de mi instituto, pero al referirme a ese adjetivo no digo: hace 4 años. No.
De hace quince años.
Veo a chavales riendo en el mismo lugar por el que yo paso todos los días; os parecerá una auténtica tontería pero es que... esto hace que yo me desanime y que haya un enorme sentimiento de perdida sobre mi.
Es increible.
Los mismos chavales que sacaban dieces estarán en el paro al igual que los que se reían de la vida y su único consuelo era la juventud y toda una vida por delante.
No quiero que dentro de trenta años, otros chavales, como yo, miren fotos nuestras y piensen lo mismo que yo.
Ahora estas personas tienen hijos, y todos sus sueños están deshechos.
Dios mio, excursión de 1973. Que depresión.
Que depresión, pensaréis que soy imbécil, que también, pero seré un bohemio.
¿Cuántas personas habrán pasado por esos mismos pasillos? Los pasillos que hasta hace poco creía que solo yo habitaba, mi generación y yo.
Profesores que... ¡Son jóvenes!
Yo que creía que jamás fueron veinteañeros... que ironía. Para ellos también pasó el crudo tiempo.
El crudo tiempo que nos ataca a todos a lo largo de las horas, años, etc.
De forma eterna ninguno de nosotros... somos eternos.

Matemos a Papa Noel.

Se acerca Diciembre con su Navidad, con sus regalos y con su deprimente Papa Noel.
No hay otra época que odie menos, la Navidad.
Me gustaría coger un avión y desaparecer desde el 21 de Diciembre hasta el 8 de Enero.
No me gusta la familia, no me gusta disimular que me gusta un regalo con cara de gilipollas y un silencio muy triste, no me gusta las tardes de frío que no tengo nada que hacer y esté en el salón con mis padres viendo la televisión. No me gusta que la casa se me caiga encima.
Quiero que pase este trance desagradable. Bueno... todo cambiaría si las Navidades las paso en otro lugar, con otra gente, otros ''regalos''.
Lo siento, pero detesto esto.
Adios.

Fumadores (o desgraciados).

Esta noche voy a fumar mucho, creo que no voy hacer otra cosa, fumar hasta que mis pulmones sean negros, fumar ignorando a la muerte, y si no la ignoro... ¿Qué más da? Cada persona decide como matarse.
Fumaré sin importar lo que digan de mi.
Voy a consumirme lentamente como el cigarro que se pose en mi boca.
Voy a consumirme como el amor que también se posó en mi boca.
Buenas Noches.
Fumadores o desgraciados.

Voy a relajarme.

Voy a relajarme, voy a relajarme, voy a relajarme, voy a rejalarme, etc.
Estas palabras se repiten en mi mente de forma eterna. Y lo voy a cumplir, aunque el que acabe perdiendo sea yo. Voy a relajarme, aunque mi cuerpo hace totalmente lo contrario.
Mis amigas, ya no son ni mis amigas.

mala hostia modo ON

Me encuentro en mi cuarto reliado con una manta y con mucha hambre, anoche no cené.
Bajaría a la cocina o al salón, pero no quiero discutir con nadie, no pasó nada pero tengo el mal augurio de que pasará algo malo,
así que me moriré de hambre en esta habitación.
Siempre están de mala hostia. Siempre.
Buenos días.

Oh la lá

Creo que el amor es un invento del marketing,
todo comercial, todo tontería.
Y yo amo lo comercial.

Todo una farsa...

A veces pienso que todo esto es una farsa, que algún día todo el mundo aplaudirá y me confesará que la vida es mentira, que son actores que hacen un papel... de malos, de buenos... Que todo es un experimento del gobierno estadounidense para saber como sería la vida así.
Buenas noches.
Y os dejo pensando sobre esto,
Podría ser, ¿No?

Me gusta su manera de amar.

Tiene tres siglos de historia apuntados en sus extremidades, un tatuaje mal hecho sin autorización de mamá, unas converse gastadas y pisoteadas por la lluvia, una chaqueta de cuero reluciente.
Le encanta la música bien alta y también le gusta el batería de ese grupo tan famoso, le gustan los focos y las cosas brillates e hizo que sus padres se detestaran mutuamente.
Ha suspendido su último examen de ecuaciones porque las ecuaciones que verdaderamente le interesan son las sexuales. Los problemas que dice ese libro le importan una mierda.
Su último examen de historia está suspenso pero, ¿Qué mas da? Si tiene toda la vida por delante.
Tiene un paquete de cigarrillos a medio acabar, uno de ellos está posado en sus labios besados por medio mundo.
Anda de una forma peculiar, de su forma.
Es un rebelde y le importa una mierda lo que piensen de él.
Tiene un billete de cincuenta euros en el bolsillo de sus vaqueros destintados, pero le da igual, cree que su dignidad vale más.
En su otro bolsillo tiene un diamante que ni el sabe como ha llegado ahí.
A veces piensa que su vida es bastante mierda para continuar, pero cuando esto sucede pone música bastante fuerte como a él le gusta, y piensa que todo es maravilloso.
Detesta la religión, la odia, no puede con ella.
Como yo.
Imagina su muerte una y otra vez, pero no le gustaría saberla porque según el, si la supiese la evitaría, y no es bueno engañar al destino.
Cree en ello, tiene dos dioses: El rock n' roll y el... ''Destino''.
Siempre lleva un pequeño cuchillo en su maleta oxidada.
Dice que el ama a su manera, entre cigarrillos de mamá y botellas de cerveza.
Me gusta como ama ''a su manera''.
Lo admiro mucho.
Tiene planteado su futuro... pero cree que... si lo supiese no sería el futuro que antes creía... como el dice: ''Déjalo, solo yo me entiendo.''
Buenas noches ''Rebel Rebel''
Bowie
xx

¿Qué mas?

Él mismo me lo ha dicho: ''Ella hace que tus complejos se potencien. Te está destruyendo por dentro''
Mi razón entiende esas palabras, de hecho lo está viviendo. Mi corazón no.
Voy a alejarme, no quiero que nadie salga perjudicado, nadie.
Al fin y al cabo... No soy como ella.
Estoy harto: ¿Qué mas?
La gente está haciendo cosas conmigo que yo jamás haría.
Sirvo cuando intereso, no más.
El interés es bastante malvado y perverso, no me gusta que jueguen conmigo, me jode bastante.
Y vuelvo a repetir: La gente está haciendo cosas conmigo que yo jamás haría con ellos, y menos aun con ellos.
Voy a aprender a pasar de todo.
Mi razón y él saben que es verdad, no puedo soportar esto, voy a explotar.
Buenas noches, espero.

Violence is glamorous.

¿Qué sucedería si en vez de enseñarnos a hacer ecuaciones matemáticas nos enseñan a hacer otro tipo de ecuaciones que nos servirán muchísimo más en la vida real? Sí, soñadores y soñadoras, a lo que me refiero son a las ecuaciones del amor y las ecuaciones del amor propio. Creo que es más importante mirarse a un espejo y quererse por como se es antes que hacer un examen y odiarse a si mismo.
Creo en la violencia siempre que sea para auto-defensa. Nuestro instinto animal tiene que dominarnos por alguna u otra parte.
En muchos sentidos, el instinto animal, tiene que actuar en nosotros para eso... salvarnos, salvarnos y querernos a nosotros.
Buenas noches y suerte, espero que vuestro instinto animal actúe un poquito más en vosotros.

Mis obsesiones son peores que yo.

No hice la cama esta mañana, llámenme güarro... pero no me apetecía, ahora tengo sueño y la cama sigue arrugada.
Que depresión,
Buenas noches.
PD: Creo que la voy a hacer por el simple hecho de deshacerla de nuevo.
Buenas noches, ahora sí que sí.

Creo en el Destino.

Creo en el Destino; tenemos nuestro destino o... futuro fijado por algo o alguien, está en otro tiempo y ¿Quién sabe? En otro lugar.
La única libertad que nos da la vida es como llegar a ese Destino, es lo único para lo que somos libres.
Tu Destino puede ser bueno, puede ser malo; pero siempre lo vas a tener. Siempre.
En cierto modo sabemos nuestro Destino, está guardado en el subconsciente, alguien lo instaló ahí de alguna forma extraña.
Que curiosa es la vida, y que efímera.
¿Qué eramos antes de que nos arrojen en una selva cruel y despiadada?
Me importa pensar que era antes de ser lo que soy.
Como he dicho muchas veces, prefiero saber eso antes que saber lo que seré.
El Destino viene y viene, siempre viene.
Por eso mismo no me importa.
Es algo que vamos a saber tarde o temprano, la forma en la que vinimos al mundo no.
Es algo que jamás sabremos, algo que jamás recuperaremos.
Es imposible.
Tengo sueño y frío.
Buenas noches.

Tratar de entender.

Hay tipos y tipos de personas;
algunos persiguen a las personas, otros persiguen sus sueños.
¿Es de buen/a amigo/a decir que no vas a llegar a nada? ¿Que no vas a ser nada? Este tipo de ''amigos/as'' dicen que lo hacen por tu bien, para que no te hagas ilusiones.
Yo creo que no es de amigo/a destrozar los sueños de las personas.
Me siento mal.
Tengo la sensación que si desaparezco del grupo nadie se da cuenta, me siento ausente.
Necesito nueva gente, no quiero menos-preciar a nadie, por Dios, ni mucho menos.
No soy como ellos/as.
Pero necesito gente nueva.
Quizás... verdaderos amigos.

rebel rebel.

Ya es oficial, tengo quince años y me encuentro en mi habitación con la música demasiado alta y viendo como llueve por la ventana; cuando era pequeño esperaba con ansia este tipo de días ''especiales'', ya me es indiferente.
Lo mejor de hoy es que llueve mucho y eso me divierte muchísimo.
Buenas tardes.

Soy tan real, que a veces... Soy irreal.

He aprendido que la vergüenza es una noción anticuada y que pedir perdón es una injusticia a cualquier actuación.
Decir que soy un espíritu libre es una subestimación tremenda.
Soy tan real, que a veces... Soy irreal.

Vagabundo caliente, te amo tanto.

Esta mañana me miré al espejo y me dije: Chico de calamidades... ¿Qué quieres de mi?
Afortunádamente (y gracias a Dios, ya que si no hubiese estado un poco preocupado) no me respondió y eso me sofoca.
Lo quiero todo y lo quiero rápido; no sé si eso es una cualidad o un defecto.
Escuchar a David Bowie hace que quiera fumar, he cambiado y no sé si a mejor o a peor.
En dos días cumplo quince años, la cuarta parte de lo que voy a vivir (perdón por ser tan matemático), este tipo de crisis se viven con cuarenta años, no con quince, pero... ¿Qué le voy hacer? Soy así... ¿Maduro o imbécil?
Me voy, no sé que me pasa ultimamente pero escribo gilipolleces y llegará el día que se cansen de mi.
Me voy a escuchar a David Bowie, y ¿Quién sabe?

Voy a casarme con la noche.

El otro día decidí dar una vuelta solo, necesitaba pensar sobre mis cosas. Hacía bastante frío y quedaba poco para que amaneciera. Me gusta levantarme un domingo (El día que más odio de la semana) temprano e irme por ahí; en verano me llevaba toda la noche en vela y a las seis sacaba al perro; cuando las calles están totálmente vacias y sabes que en un par de horas estarían llenas de gente. Sabes que nadie te va a observar y que el único testigo de tu crimen sería la luna y sus amantes las estrellas.
Voy a casarme con la noche.
Buenas ''noches''
xx Bowie guy

No quiero morir mañana.

¿Qué hay detrás de las estrellas? Preguntas como esa me agobian tantísimo... o ¿Y si después de la muerte no hay NADA? Nunca entendí el significado de la palabra NADA, es tan... nada, lo alcanza todo.
Bueno, la gente se pregunta que que hay detrás de la vida; a lo que yo digo: ¿No sería más preocupante pensar que hay antes de ella?
¿De dónde venimos?
Cuestiones que seguramente y espero que hasta dentro de mucho no sepa. No quiero morir mañana.

Lo leve es malo.

Esta normalidad me pone más que nervioso.
Todo puede ser tan peligrósamente leve como la nieve en la bola de nieve.
Saludos.

Twitter, no más.

Sé que soy muy pesado con esto, pero si tenéis twitter, seguidme: http://twitter.com/#!/JesusBowie 
Y también sé que no suelo postear muchas imagenes mias (por no decir ninguna); pero hoy me apetece:

Cenizas somos y en cenizas nos convertimos.

Creo que somos energía, no voy a decir ser humano; si no energía.
La energía de nuestro interior se va transformando a lo largo de la vida. Creo que es bonito pensar que somos energía ya que esta nunca muere, se transforma. Las etapas de nuestra vida no mueren sino se transforman, cambian de color, de forma y de espacio.
Cuando morimos (como dicen señores con batas), no morimos, vamos al espacio y nos convertimos en ...
Conclusión: No fumes cigarros de la risa si no quieres escrbir este tipo de gilipolleces.

NO JUZGUES SIN CONOCERME,

(cuando me conozcas podrás todo lo que quieras)

Capaz de vivir.

Soy capaz de aguantar que me saquen de clase con mi amiga para contar mis problemas a unos niños pequeños, capaz de aguantar que estos nos amenacen si no los solucionamos; ¿Al instituto que coño le importa con quien me lleve mal o bien?
Soy capaz de aguantar solo horas y horas entre cigarrillos consumidos y mis pensamientos, y creo que lo segundo me mata por dentro más lentamente que el fumar. Porque cuando tienes un problema lo peor que te puede pasar es que tengas tiempo para pensar.
Es que yo no sé lo que pasa, a mi nunca se me pasaría por la cabeza lo que la gente hace conmigo, es decir: Yo no le he hecho mal a nadie, me callo, me trago mi orgullo y me jodo.
Soy la persona más rencorosa del mundo y sin embargo hago como si se me olvidan las cosas para que todos estén felices y en armonía.
Pero finalmente yo soy el hipócrita, el falso, el que critica todo lo que le rodea, el que NO acepta, el ''salvador''. Cariños, yo no voy de salvador. Porque si me conocieseis tan solo un poquito sabríais que yo de hipócrita no tengo nada. Creo que la gente cambia, y sí, he cambiado, yo antes era un perfecto manual de gilipollas+imbécil+HIPÓCRITA y yo acepto que lo he sido, ya no.
Puedo aguantar que digan que tengo novio, que ese es mi problema, no vuestro y sí, esto es para los que se sientan identificados, porque lo vuelo a repetir, ese es mi problema.
Soy capaz de soportar que personas olvidadas para mi regresen diciéndome que si me siento incomprendido, que si soy un ignorante. Por favor, ignorante. Es que es penoso, no más, penoso.
Y que estas personas que comentan esto en MI blog me vean en una parada de metro y ni me miren, luego me llaman hipócrita, tócate los huevos (u ovarios).
Pero bueno, soportaré todo eso. Al fin y al cabo esto lo escribo no porque me importe mucho, sino porque son casi las cuatro, no tengo sueño y me aburro como una colilla en el frío asfalto.
Malas noches.

Brujas que hechan las cartas.

No tengo nada de sueño y creo que eso es debido al pánico que siento al pensar que vuelva a soñar cosas raras.
Pero así soy, me aburro y en la televisión solo hechan brujas que leen las cartas, que depresión.

3 horas.

A ver; me acabo de levantar, son las 8:32 de la mañana y me encontraba tapado hasta la ceja hasta que por un horrible sueño me he levantado y ya no tengo más sueño.
He tenido una pesadilla en la que toda España se revolucionaba y las calles estaban llenas de hogueras y personas ''malvadas'' e hipócritas como yo.
No creo que ha esta hora del día os interese saber lo que sueño ni mucho menos leer esto, pero... así soy, quejándome todo los días en el instituto de estaría muy calentito en mi cama y hoy (Sábado) a esta hora levantado, eso no vale, no.
En 3 horas me voy a Sevilla centro con unos amigos, y espero que el día se presente bien, aunque sería más divertido que me llamasen ignorante, dios cada vez que lo recuerdo... (jaja) ''ignorante''; y como María me dijo ayer al decirle esto: ¡Ignorante tengo otra cosa!
Adios.
¡Oh mierda! Se me olvidaba... que... a si... soy un incomprendido por esta sociedad, ains.
Ahora si que si, adios.

Que maligno soy, perrunas.

Soy Satán; además de hipócrita y falso.
Que genialidad.
(Nótese la ironía).
Buenas noches de parte de mi malvado e hipócrita ser que critica todo lo que gira a su alrededor (Nótese la ironía aquí también).

sí,

Soy quien quise ser desde que estaba en el útero de mi mamá.

Mirar al pasado es de fracasados.

No puedo parar de escuchar a Madonna, es algo mágico que me acerca a mi infancia frente a un espejo y el Confessions on a dance floor sonará fuerte por detrás, mágico.
Pero como todo, tiene su cara positiva y su cara negativa, ¿No? También recuerdo las humillaciones mientras jugaba a cosas que no debí hacer por miedo a la sociedad.
No me gusta mirar hacia atrás, lo detesto. Es detestable, por tantísimas cosas que no sé porque razón mi cerebro no borra de su programa biónico. La gente amaría ir atrás, volver al pasado. ¡Dios no! Jamás haría eso; sería auto-amarrarme en mi propia de araña de la aun pertenezco y que poco a poco la quito de mi fina y pálida piel. ¿Qué hacer? Nada. No volver al pasado, siempre al futuro, como decía Alexander McQueen.
Siempre mirar al futuro, mirar al pasado es de fracasados.
Buenas noches, siento enórmemente mi escasa inspiración, aunque la culpa la tienen las musas.
xx Bowie

Preparad las piedras de inseguridad.

Me gusta ser como soy, es decir; no quiero ser del montón, ¡Eso sería asqueroso! Quiero sufrir, llámame masoquista, sufriría si eso hace que llegue lejos, ¡Así que vamos! Preparad vuestras piedras y arrojadlas a mi espalda mientras yo avanzo a la libertad.
Descargad vuestra inseguridad en lo que más aprecio de mi: Mi sexualidad. Hacedlo, si esto hace que estéis bien, hacedlo... pudríos por dentro. Solo una cosa: Quien ríe último, ríe mejor. Y te advierto que suelo reir mejor.

¿Mi sueño?

Die another day

La belleza puede ser la gloria o la ruina de una persona.

Esta tarde leí varios capítulos de un libro que me estoy leyendo que es bastante bueno: Las chicas de Alambre. Va sobre anorexia y a él le acompaña la frase que titula esta entrada.
Hace un ratito me tumbe en la mesa del jardín, miraba al cielo y escuchaba canciones de David Bowie y cantaba silenciosamente. Miraba las estrellas, están colgadas del cielo como marionetas, es increible. Siempre me ha apasionado todo lo estelar, me parece grandioso y hace que crea que no soy nada, y no es cuestión de ''creer'' ya que no soy nada, no somos nada. Nadie es nada.
Todo esto, pensamiento tras pensamiento, he llegado a la conclusión de que la violencia está justificada siempre que sea para la autodefensa. Es así, si no te defiendes tu... ¿Quién te va a defender?
Te insultan, te humillan, te pisan. ¡Salta!
A mi me pone hacer cosas malas, hace que la adrenalina corra por mis venas de forma nerviosa. Y eso pone.
Buenas noches, tenía muchas cosas que escribir pero no tenía nada para escribirlas cerca, así que me jodo.
xx Bowie

E N A M Ó R A T E

Ya esta anocheciendo y ni siquiera son las siete; veo uno de esos programas imbéciles sin sentido en televisión. En internet no hay nada interesante por discutir y pienso lo flojo que he estado estos ultimos días en mi blog.
Necesitaba escribir algo importante y no tenía nada de inspiración.
Que pena me da la ignorancia, penas lo que me miran raro por no ser como ellos, pena sus comentarios, pena lo que hay que oir, pena su avaricia, su despotismo y como no: Su retraso mental.
Pero como se dice: A palabras necias, oidos sordos.
Solo continúo adelante por mi objetivo conquistar el mundo, lo siento por ser así. Pero como dijo aquella señora con pelos distintos: I was Born this Way.
En cuestión, me estoy empezando a enamorar y mi corazón me dice que continúe por el camino de Cupido mientras que la razón me atormenta diciendo que esto acabará mal, como siempre.
Pero SIEMPRE, o sea: SIEMPRE; hay que seguir al corazón y si a eso le sumamos sus palabras tan bonitas dirigidas hacia mi.
Resultado: E N A M Ó R A T E.
Al fin y al cabo es lo que tenemos que hacer en la vida, es algunos casos se tiene hijos y tal y tal, pero como soy así lo de tener hijos lo veo complicado.
Me preparo que me marcho a clases de matemáticas (Soy de letras coño)
¡Adios! y a ver si luego escribo algo. xx

Espero soñar contigo esta noche...

No sé que decir, pero una sonrisa tonta todo el día en la cara, unas mariposas en el estómago... esta sensación me resulta familiar y es que creo que el amor llama a mi puerta.

No más amor.

No paro de soñar contigo, y ellos dicen que es que mi subconsciente quiere estar contigo. Y no me refiero a amor, sino a amistad.

Luto, luto.

Muerto el Papa... No me sé bien el dicho ese, la verdad; pero sé lo que digo. Algunas personas dicen que lo que estoy haciendo está fatal, otras que está genial y a otras les resulta indiferente. Y yo ya no sé si lo que hago está bien, mal... da igual, incluso a veces me resulta enormemente indiferente.
No voy a guardar luto, yo no he fallado en ningún momento.

Me recites Lorca.

Quiero levantarme en tu cama, que me digas al oido que me quieres y yo te responda que eso es mentira, que todo acabe con besos.
Quiero que eso suceda, simplemente, como la última vez.

Yo quiero vestir de MUGLER-

Puse mi ipod modo ON y andaba deprisa por el centro de Sevilla, mientras escuchaba STATUES OF OURSELVES y andaba entre personas vestidas iguales, me sentía Justin Trantes de Semi Precious Weapons. Era de noche y había una mezcla de olores, entre jazmín y castañas asadas.
El frío congelaba mis manos y mis orejas.
Me sentía bien.
Me pasaría toda la vida así, con ese modo de vida (siempre que sea de noche).
bowie.

Preferiría decir adios y firmar.

Iba a dejar este blog para los momentos inspirativos que desgraciadamente ultimamente no tengo, pero es por la noche y no tengo nada de sueño o sí, pero no me apetece dormir. Leonardo Da Vinci dormía unicamente cuatro horas al día ya que decía que dormir era una perdida de tiempo para la creatividad, que dormir poco es solo cuestión de acostumbrarse. Y tiene razón, toda la razón; ese hombre me apasiona.
Desgraciadamente ha dejado de llover, que deje de llover hace que me vuelva triste. Las pequeñas gotas están apoyadas en mi ventana como en su momento se apoyaron los recuerdos y las cenizas de cigarrillos consumidos por el tiempo, ese tiempo que no pasa y no acaba, unicamente una sucesión de momentos sin fin.
Todo va bien, me parece extraño y me da miedo, mucho miedo, pero... ¿Qué le vamos hacer?
Cupido me ha vuelto ha atacar con sus flechas de oro.
Y ya saben... Muestro el Papa...
Me voy que mi cerebro de color rosa necesita descansar, y aunque empecé diciendo que no tenía sueño... bueno me voy que prefiero decir adios a decir gilipolleces. Adios
XX BOWIE
Ooops, antes de irme; mi extraña obsesión necesita que mi nombre lo selle todo, ¿Será mi terrible miedo a morir sin ser conocido? Puede ser. Me voy, y esta vez de verdad, necesito hacer el amor de nuevo con mi ego.
besos xx BOWIE

Ring, ring...

El pequeño YO iba correteando por la plazoleta, solo... siempre fuí bohemio.
Pasó por lado de una vieja y sucia cabina de teléfono,
-¡Hola!-. Dijo el YO del futuro.
-Hola... ¿Quién es?-. Respondió timidamente el pasado.
-Soy tu yo del futuro.-
-¿Cómo?-. Dijo dudoso el pasado.
-Sí, sí... pero ahora no te explicaré como funciona algo tan complejo, el paso del tiempo; tengo 15 minutos para advertirte muchas cosas, pero no para salvarte de los errores que cometas con el paso del tiempo, ya que si hago eso yo ahora mismo no estaría aquí y... te diré exactamente lo que un tal Jesús (Al parecer el otro YO del futuro)...-
-Pero si tu eres el YO del futuro-. Dijo el pequeño con 5 años.
-Verás, la vida no acaba, y el tiempo tampoco, es simplemente una sucesión de continuos acontecimientos, se repiten siempre y esto lo estoy haciendo gracias a...-
-No me interesa.- Dijo el chico,
-Aunque no te lo creas eso mismo dije yo hace 10 años al chaval que me llamó aquella tarde y no estoy aquí para discutir, solo te diré dos frases, muy sencillas de aprender pero muy difícil para llevarlas a la práctica y que con el tiempo te costará menos trabajo;
La primera: SE TU MISMO, no impidas que nadie te diga quien eres.
La segunda: ÁMATE POR COMO ERES, eres único.
La tercera: CAMBIA EL MUNDO, eres capaz de hacerlo.
Por último: NO TE ARREPIENTAS DE NADA Y EL ORGULLO A TOPE!
El YO del futuro colgó y desde entonces el YO del pasado siguió su vida sin nungún tipo de reparo al hacer esos cuatro consejos realidad.

Me quieres muerto...

Lo tuve todo, las oportunidades son para los perdedores y es que yo nunca fui ese tipo de chico, nunca fue demasiado... bueno.

Más de lo mismo, siempre es más de lo mismo.

El amor es como una manzana envenenada; tu lengua notará un sabor dulce y el sabor a miel apoderará todos todos tus sentidos para mas tarde hacer que tus órganos se paralicen, y es entonces cuando todo te da igual, cuando el instinto animal apodera tu cuerpo.

Los fantasmas tienen la misma densidad que la niebla.

Corría y corría; no sabía a donde iba pero tenía un destino fijo. La niebla aplastaba el asfalto frío del rocío de la madrugada. Lo único que se escuchaba eran mis suspiros atosagados llenos de vapor; tenía el cuerpo lleno de sangre y mi cara llena de ceniza.
A lo lejos vi a un hombre e hizo que mi miedo a la muerte fuese mayor, es en el último momento de la vida, cuando sabes que la muerte está ahí cuando olvidas lo aprendido, cuando tu instinto animal reluce por encima de tu sexualidad, raza, orientación o persona; es ahí cuando te da igual lo que piense la gente de ti ya que tu única mete es la libertad.
LLegué a una calle sin salida y las sombras de la noche se acercaban a mi, descubrí que los fantasmas tenían la misma densidad que la niebla. Descubrí que para salvarse hay que luchar. Corrí hacia otra dirección olvidando por completo mi nombre; jamás quise morir sin ser alguien conocido, jamás. Pero... ¿Hacerlo bien y no ser nada o hacer lo ''malo'' y llegar a las estrellas?
Mis ropajes estaban totalmente rotos, la camiseta blanca que me puse horas atrás fue destruida por personas sin cerebro; los vaqueros que tanto amé en el pasado estaban pisoteados y mugrientos de tierra jamás pisada antes, es entonces cuando caí por completo al suelo. Aparecieron personas sin cerebro y de suspiraban mi nombre, ¿Qué querían? Ni yo lo sé aun.
Recé pero ningún signo de santidad apareció para elevarme por los cielos y salvarme, nada.
Es cuando entonces aprendí que la única persona que puede salvarme de mis miedos soy yo, yo mismo y yo.